Кметът на Сливен обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб – увлякъл всички със себе си и градът се опразнил.
След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
– А бе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
+++
Над Сливен заваля. Рязко и напоително.
– „Прането?!“ – изтръпнаха жените.
– „Булевардът?!“ – изтръпна кметът.
+++
На които не им харесва сливенският въздух, могат да се върнат по родните си места. От кмета на Сливен!
+++
Безработен съм… Само вие можете да ми помогнете да си намеря работа. Гласувайте за мен на предстоящите избори за кмет!
+++
Нямало безработица в България!? Я що народ си търси работа като кмет и съветник!
+++
Ако ме изберете за кмет или поне общински съветник, обещавам да върна лятото… по някое време!
+++
Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушката и тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
+++
Кметът пита протестираща жена пред кметството:
– Госпожо, защо ми искате оставката?
– Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време!
– И защо?!
– На Киро, мъжа ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
– Е, и?!
– Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А той вече е в автобуса…
+++
Журналистка интервюира овчар:
– А тук горе, на балкана, как се справяте със с*кса бе дядо?
– Ех дъще, от време навреме кмета се сеща за нас, та ни праща някоя като теб за интервю.
+++
Старт на агитацията за местните избори. Кандидатът за кмет и двама от екипа му обикалят из селото. Спират до къщата на току-що пенсионирания 65-годишен Иван. Той ги посреща дружелюбно на двора:
– Бай Иване, как я караш?! Имаш ли достатъчно пържолки, винце…?!
– Нямам, сиромах човек съм аз. Малка пенсийка…
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван – от общината ще бъде. А поне сиренце, млекце, кашкавалче – нямаш ли?
– Нямам, много съм беден. Само зеленчуци вадя…
– Секретар, пиши една крава за бай Иван от общината! Ама, само ако гласувате за мен!
Две седмици след изборите. Новоизбраният кмет и Иван случайно се засичат:
– Бай Иване, а бе ти оправяш ли я още твойта баба?
– К*р нема, кмете… К*р нема.
– Секретар, задраскай прасето и кравата и пиши – к*р за бай Иван!
+++
В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят, им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
– Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон, само се засмял. Отецът му казал:
– Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!
+++
На 8 г Манол, за рожден ден, родителите му подарили набор – игра „Млад омбудсман“. След 1 седмица Манол пожелал да се кандидатира за кмет…
+++
В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил, че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета – той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.
+++
Вчера у наше село се обърна бус с политици. За да не плъзне тая зараза, братчеда по нареждане на кмета ги зарови набърже с фадромата. Някои отвътре още крещяха, че са живи, ама като ги знаем как лъжат…
+++
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
– Умря другарят Тито. От днес – един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби…
Един се обадил:
– Кмете, а можем ли да е*ем?
– Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
+++
Млад ветеринарен лекар започва работа на село. Кметът идва да го поздрави и казва:
– Вие ли сте докторът за говедата?
– Да, аз съм, а какво ви боли?
+++
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
– Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
– Ами, изневерих ти три пъти!
– А така…?!
– Първият път, мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
– Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
– Вторият път – когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
– Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
– А третия път… Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?
+++
Срещу кмета са повдигнати обвинения за непочистване на снега, за несправяне с бездомните кучета и проблема с детските ясли.
Адвокатът:
– Моля, почитаемият съд да погледне на поезията на Христо Ботев, като на свидетелски показания. С римите си, поета ни доказва, че конкретните проблеми съществуват в общината още от 1873 „Зимата пее свойта зла песен…“, „Псета и вълци, вият в полята…“, „Жените плачат, пищят децата…“
Източник: Сливен ДНЕС и УТРЕ
